El despecho.

Hace poco me encontré hablando con un taxista sobre la decisión de dejar a su mujer y seguir con la “otra mujer”, no voy a extenderme en detalles, pero básicamente y aunque estaba seguro de amar a la otra, al parecer sufría en silencio un despecho que le podía generar por lo menos una ulcera.

Para una amiga la situación no es mucho mejor, aunque el “nuevo” le mueve las entrañas ella sabe que de ahí no va a pasar, así que tiene un doble despecho por el que dejó y por el que no va a durar, su corazón esta hecho una uva pasa y su cabeza a punto de estallar.

Un amigo más, la ultima vez que nos habíamos visto estaba absolutamente tragado de una mujer que había hecho que sus costumbres fornicarias se concentraran en solo ella, hace poco en otro encuentro me pidió que no se la nombrara y su dolor se concentro en pasar saliva, otro adolorido del alma, otro compañero en el viaje del despecho.

Este escrito hace parte de la terapia que he estado compartiendo con estos personajes y otros que deambulamos por esta época en un despecho y es además la respuesta a una Blogger que volvió a las andanzas de escribir y que también dilucidó su proceso en etapas. (http://ojeadasinversas.blogspot.com/2014/11/las-etapas-del-despecho.html)

Ella fue quien tomo la decisión de terminar y dice que es mas difícil para el que termina y expone sus razones, pero, tu ya venias tomando la decisión ya lo venias pensando estabas preparándote, al que le terminan (mi caso particular) lo toman por sorpresa y siempre queda la pregunta ¿por qué?

¿Por qué estoy escribiendo esto? Simple, al parecer tengo maestría en despechos, aunque mi vida sentimental no ha sido muy coherente (5 relaciones en 6 años) si debo reconocer que las he querido total e incondicionalmente y que hoy las recuerdo con alegría y no con dolor, siempre preguntan como lo logro, sencillo siempre doy todo y lo que no pude dar no me flajelo porque no soy omnipotente, claro dirán que soy un descarado , pero en mi defensa quiero acuñar una frase que mi madre usó cuando conoció a una de ellas “cuidado con este que es mas enamoradizo” , pero ¿que puedo hacer? Me doy totalmente a las mieles del amor, me entrego sin pensar en consecuencias y normalmente termino despechado, en esta ocasión si que no medí nada, abrí totalmente lo que soy y el resultado, bueno, muchos de mis amigos lectores saben que termine destrozado, de lo cual no me arrepiento pues de eso se trata vivir, no expondré las razones ni los motivos de la ruptura ya que no es de relevancia para ustedes, pero si en honor a la blogger en mención describiré la etapas del despecho que vivo desde el otro lado, al que dejaron.



1. Andrés Epic Love Fail.

Hace un par de meses mientras trataba de concentrarme para hacer un trabajo me encontré con un joven amigo que tiene la lucidez impertinente de la verdad a flor de labios, apenas me vio dijo: “Uy tiene la cara de Andres Epic Love fail”, un momento ¿tengo una cara de despecho? Mierda este man me conoce apenas hace unos años y ¿sabe de mi cara de despecho?, ¿así de mal estoy?

Primera etapa mirar a la cara al despecho: como ya he dicho no es la primera vez que he estado despechado, pero esta vez si que dolió, fue diferente, por eso merecía una forma diferente de afrontarlo, normalmente en la primera etapa me habría embriagado por mas de un mes, talvez habría vuelto mi apartamento un antro de mala reputación negando de plano el dolor, para terminar llamándola en medio de las lagunas mentales que el alcohol provee, no esta vez no, esta vez reconocí que fue un EPIC LOVE FAIL, que no me podía concentrar en nada, que no quería ver a nadie y que la esperaba en silencio, de lo cual no me avergüenzo y lo cual chille sin ningún reparo, y lo hice en la soledad que elegí, además en una prisión física, porque aunque quice cambiar de apartamento los astros lo impidieron de manera descarada en 3 ocasiones, esta etapa no se la deseo a nadie pero es la decisión mas importante que asumí, porque es tener la opción de llamarla, escribirle, buscarla ceder a los impulsos mas básicos de la humillación y no hacerlo, no hacerlo no por orgullo sino por respeto al otro, respetar su decisión aunque el alma este en pedacitos, aunque debo confesar que lo hice un par de veces y la respuesta fue determinante para no hacerlo más, para mucho será o haber intentado si de verdad la quería, para mi fue, dejar que las cosas pasen, no por falta de amor sino por cansancio, tal vez una idea romántica de la madurez o simplemente esta vez es diferente.

2. Los amigos y la comida.

Como ya ha sido esbozado viví esa primera etapa en soledad, como un perro apaleado lamiéndose las heridas, pero hubo un detonante fundamental que logro que la situación cambiara del cielo a la tierra, los pareceros, esa gente que aunque eres la peor compañía están ahí diciendo estupideces o brindándote algo de comer, una que otra cerveza, uno que otro abrazo, ustedes pensaran por esto que estuve sumamente acompañado, pero no fue así, estuvieron ahí a pesar de mi, aunque mi condición no era de un desahuciado, si era bastante patética, pues mi trabajo y actividad creativa fue en detrimento de manera escandalosa, de no ser por ellos seguramente estaría bajo un puente o arrimado en la casa de mis padres, que aunque los adoro, hubiera sido mas deprimente. Los amigos estuvieron ahí , simplemente ahí, en casa conmigo viendo películas o en casas de ellos en asados, caminatas y mas gente, que sin ningún reparo me dieron las alegrías más básicas que pudiera necesitar, comer, les agradezco por no haberme llevado a borracheras ni excesos de ninguna forma, sino haberme dado la oportunidad de compartir sus cocinas pues este despecho merecía un trato especial.

3. El arte y la educación.

Mi vida profesional ha sido un gran aliciente, pues el ser artista y educador permite que el despecho quepa en cualquier campo, sin necesidad que seas juzgado, es antes un motivante creativo desde el dolor para proponer cambios, aunque no fui el mejor docente por un tiempo, ni he sido el artista mas activo por un par de años, estos espacios me recordaron lo que me apasiona, y que con suerte para mi, espacios que no puede compartir con ella, porque todo, absolutamente todo me la recuerda, menos eso, así que disfrute las 8 ferias de arte en Bogotá, ferias de diseño, encuentro con amigos artistas que no veía hace mucho tiempo, eventos y conciertos que sin buscar termine compartiendo con otros tantos despechados y uno que otro enamorado, no he de negar que me hubiera encantado compartir mis pasiones con ella, pero fue su decisión y en coherencia con mi ser humanista y aunque haya querido asesinarla en un par de ocasiones, le respeto profundamente. Tuve entonces en mi vida el fundamento de mi investigación docente y artística, experiencias estéticas que me nutrieron hasta la medula, para reconocer en mi mismo la epifanía del amor y lo efímero de la condición de libertad.

4. Todo me la recuerda hasta bailar.

No se ustedes pero a mi me encanta bailar, cualquier ritmo será interpretado por mi de manera hilarante pero con un goce único, una actividad que me ha llevado a tener una sonrisa sincera por mucho tiempo, y una actividad en la que he conocido muchas mas personas, aunque de manera irónica hasta eso me la recuerda y como ejemplo de esto es que la ultima vez bailando con una chica de un sabor único, después de preguntar mi nombre, ella me dijo el suyo. Si, era el mismo nombre, ¿que diablos pasa?, sino es eso la gente me pregunta por ella, los lugares que frecuento me preguntan por ella, mi apartamento me pregunta por ella, mi alma me pregunta por ella, y a todos debo responder, ya no esta, la gente quiere contarme que hace o que no hace, y debo siempre decirles, No, gracias, es su vida y lo que haga o no haga no me debe importar, es entonces que esta etapa no es de olvidar, sino de vivir con su recuerdo y su ausencia y la mejor forma que he encontrado es bailando.

5. La felicidad y la verdad.

En una de mis ultimas entradas al blog hablaba de la verdad, de esa que cuando te encuentra te hace literalmente su perra cuando se dilapida en el tiempo, pues hoy lo reconfirmo, la mejor forma para lograr la tranquilidad y la felicidad es con la verdad, y es que señoras y señores esta vez no he fingido nada, los amigos que lean esto lo saben, he estado vuelto mierda y he estado muy feliz, pero ha sido gracias a mi mismo, no he tenido que aparentar algo que no soy o algo que no siento, y eso si que ha sido relajante, por eso con la verdad por delante, si, estoy despechado, pero no es el fin de todo es el principio de la verdad, me alegra haber vivido días difíciles porque hoy soy capaz de escribir de esto, me alegra haber tenido dolor en el alma porque es el recordatorio que estamos vivos, me alegra preguntar ¿por qué? pues he aprendido mas de mi, me alegra disfrutar una pola con amigos o un plato de arroz y huevo porque eso si es compartir, me alegra tener mi cárcel porque como todo, es pasajero.


Me alegra vivir en el presente porque es ahí donde voy tarde para un concierto que un amigo me dio boletas con la expresión, “tome que ya lo veo mejor”

Perro negro

Tuve un sueño, un lindo y macabro sueño en el que era un perro negro callejero, como la canción de Mil Marías, sin hogar sin hembra y sin dinero, en una ciudad que te encierra en sus sabores, en sus amores y sus olores, en una prisión centellante, viva y llena de excesos, una prisión de la que todos hacemos parte, una celda que compartimos con otros once millones de perros y perras de varios colores, lobos domesticados que esperamos la noche para volver a ser salvajes, porque siempre es en la noche y de preferencia un viernes, o un sábado para no madrugar al otro día, y si se hace de día es a escondidas, donde nadie sepa, donde nadie vea, donde el ser salvaje es proporcional a la cobardía, lo se porque los he visto, me he visto, porque si es lunes todos se encierran para no ver como brilla el cemento con las luces de los charcos en esta puta ciudad.

Un plon, dos plones, toz de perro, esta lloviendo y estoy empapado, me sacudo como puedo desde las orejas hasta el culo para terminar bebiendo de un charco verde y rojo con un toque de amarillo, parece cerveza y a lo lejos suena I ain´t the same de Alabama Shakes - I ain't the same no more/ In fact I have changed from before / No, you ain't gonna find me / Oh no, cause I'm not who I used to be - Hay que buscar refugio y ahí vienen los otros tres perros apaleados con los que comparto esta noche, hay vodka o gasolina da igual, las luces abren un camino como el de - Les Champs-Élysées - en Paris, pero esto es Bogotá, lluviosa, melancólica, fría, brillante, me gusta saltar en los charcos y congelar los huesos de las patas, para no sentirlas más, congelar el alma para olvidar que estamos presos, que solo tenemos la ilusión de libertad porque andamos sin correa. Simplemente me dejo llevar por las avenidas, un bar de buena muerte, otro bar de mediana muerte y una esquina para montar caballitos azules, un plon, dos plones, toz de perro.

La voz de 45 me devuelve a prisión, habla de grupos musicales de la escena Indie capitalina, habla de un festival que lleva el nombre de una droga que los mantiene a todos en calma en el mundo feliz de Aldous Huxley, replico su apunte con mi analogía literaria, todos callan y 26 me mira con ojos de loba en celo, entonces se que los salvajes están a dos tragos y un par de pepas de salir en jauría, todo esta preparado, todo esta pensado para que tengamos la falsa idea de no estar tras la rejas, pero esto apenas es una droga que te complace y te seduce y te esclaviza como la nicotina en el aire de mi cambuche. Salimos de allí de nuevo, frio, mi pelaje esta empapado y ya no quiero saltar en ese charco intermitente azul, solo quiero otro trago para escupirlo en la cara del miedo, 26 se acerca meneando el trasero, 33 viene tras ella, tras su culo que despide feromonas, puedo saber en donde estoy pero no hay porque preguntar al final es el mismo confinamiento. Calidez, chimenea, agazapo en el calor y Block Party con Banquet And if you feel/And hope you feel / A little left behind / A little left behind / we will wait for you on the other side algo más de gasolina o vodka da igual, una que otra risa a carcajadas, uno que otro humito, uno que otro exceso, babas, babas como las de Amarilla y Sven, un cliché Underground pero que todos aprueban con pseudo-intelectualidad como un acierto de Chaparro. Ella dice ser como Amarilla o como Marciana, que le encanta que se la follen en lo baños mientras escribe poemas o canciones de los Rolling Stones en los espejos con lápiz labial, es ruda, nada ni nadie puede con ella, a capado a mas de uno a mordiscos cuando quisieron ponerle grilletes, los tres perros mojados que la miramos cruzamos las piernas como escondiendo la verga de sus voraces mandatos. Hay que reconocerlo es absurdamente sexy, estoy en la cárcel como todos, pero estoy de nuevo en ella consiente cuando creí haber cumplido la condena, cuando creí haberme alejado de esta prisión, para darme cuenta que solo me había mudado a otra mas silenciosa, y aquí estoy de nuevo un poco de gasolina o vodka da igual, de noche, de perras, de risas a carcajadas, de uno que otro humito, uno que otro exceso, babas.

¿Como es que te llamas? – 26- Es un lindo nombre. No me digas esa mierda, no tengo nada lindo, soy una hembra y no lo soy por linda. No entres a ese juego, podría decirte cosas para asustarte o seducirte, podría decirte que aquí serás mi perra, que te voy a transformar en mi esclava, que te follare sin involucrar ninguna emoción, que te hare lo mismo que la primavera a los cerezos al modo de la cárcel y éso se lo robo a Neruda, ¿porqué hacerlo?, ¿eres ruda cierto? Si, yo se cuan fácil es convencerte de algo que no eres, y puedes hacer eso afuera, puedes avanzar, estar tan ocupada que no puedes enfrentar la realidad, pero eres débil, soy como tu, también soy débil, no puedo sobrevivir sin alguien a quien tocar, sin alguien a quien amar, es ¿porqué el sexo calma el dolor? O es ¿porque soy algún monstruo del sexo? No lo se, pero si se que era alguien antes de llegar aquí, era alguien con una vida que escogí por mi mismo, ahora, ahora se trata de pasar un día sin llorar y estoy asustado, aun lo estoy, me asusta que no soy yo aquí y me asusta que si lo soy, los demás no son los que más asustan en esta prisión, es encontrarte de frente con quien eres en verdad, porque una vez dentro de estas paredes no hay donde escapar, aunque pudieras correr, la verdad te agarra aquí dentro y es la verdad la que te hará su perra.

6:25 am, hace frio y camino, no se donde estoy y en realidad no importa, soy un perro negro callejero.