Lluvia y sol …

Que difícil fue escribir este, esta atorado como huecesillo en la garganta, dolor, necesidad de sacarlo, pero atascado entre las palabras y los pensamientos … esta lloviendo y hace sol …

Me pregunto que sentirán las gotas al ser gotas, saber que tu vida esta determinada para nacer en una almohada flotante que llamamos nubes, crecer y ser gordita o delgadita según se determine en el día de tu descenso, prepararte para el salto y sin temores ni angustias lanzarte al vacío, caer, acorde a la fuerza de tu gravedad y estallarte con furia y sutileza en las ventanas o en los latones viejos de los buses que andan por la ciudad, o talvez entre los ondulados cortos  de su cabello; porque siempre ella me preguntaron hace poco, es un tema recurrente dijeron, ¿no se atormenta mas? Preguntaron, dije si, es mi forma de sacarla para que no ocupe mas mi alma y para que pueda mojarse entre mis relatos de la lluvia, mierda como me encanta la lluvia y ella, y la lluvia sobre ella … así la soñé anoche, así mojada y sutil, sonriente pero inalcanzable, idiotizado por su mirada pero ajeno a su tacto.

Me pregunte también que se sentirá ser rayo de sol … si es q existen los rayos de sol … como ser partículas viajando de manera ondulante en un trafagar de calores, que se sentirá ser mas rápido que cualquier cosa o materia en el universo? Viajar por la galaxia de tal forma que ni las nebulosas ni los fugaces puedan alcanzarte, que la gratitud disfrazada de amor fuera incapaz de tocarte porque eres simplemente luz, que te rodea, acoge, besa y desborda, que te deja ir para que tengas tranquilidad y una buena vida.

No se que es ser lluvia o sol, solo se que siento cuando los dos al mismo tiempo me tocan, porque los dos lo hacen en estas tardes extrañas y encantadoras de Bogotá, los dos se disputan el llegar a tierra y encontrarse furtivamente con nuestros rostros, placidos y angustiados, corrientes y demacrados, bellos y visiblemente agotados … ellos la lluvia y el sol si nos entienden, pues nos comparten sin prejuicios, nos acarician con un amor monumental, pues nos recorren y traspasan hasta llegar al alma para hacernos inútiles frente al frío o al calor.

Lluvia calaste en mi ser hasta hacerme nostálgico y triste.

Sol levantaste mi mirada para calcinar mis pupilas entre tus arrebatos de emoción.

No les entiendo como no entiendo a la humanidad, no se cuando viene uno sin el otro y el otro sin el uno, ni cuando aparecen los dos para jugar conmigo y hacerme un manojo de niño y así es la tarde y la mañana y mi alma y mi ser … lluvia y sol.

Si fumara con Kafka…

Una mañana, tras un sueño intranquilo, Andrés se despertó convertido en un monstruoso… si hubiese sido el personaje de este escrito, ¿cómo me hubiera imaginado Kafka?

Argullo volver el tiempo y proceder a interrogarle, convencerlo de fumar juntos en un café de la Rue Avenue mientras vemos como pasan la Maga y Rocamadeur contando dientes de león y pececillos de colores en las vitrinas, mientras Cortázar los impregna en las páginas blancas de su cuadernillo de aroma a mate y sabor a Louis Armstrong. Es apenas un joven que desvaría entre el surrealismo y la supra realidad, mascullaría Kafka, pediría un brandy y encendería el cigarro que tiene en la mano derecha con el que se consume entre sus labios, me ofrecería uno a mí, seguramente lo recibiría casi temblando porque estoy frente a una de las más grandes mentes de la era moderna, o seguramente porque sus ojos oscuros indagan mi alma, para decirme, - toma alma atormentada, agudiza tu cerebro y relaja tus dedos porque debemos escribir -  le recibiría, como un testamento que se me entrega en medio de la carrera de relevos y competimos contra Jamaica, mierda si corren rápido esos manes, seguramente ninguno de los dos, ni Kafka ni yo atinaríamos a dar dos pasos en competición, pues nuestros pulmones están llenos de tormentas y humo, perderíamos seguramente, pero qué más da, son de Jamaica, deportistas, los mejores, y nosotros … bueno el es Kafka … y yo quiero saber quien soy al despertar en la mañana.

El hecho de estar en Paris seria secundario por el hecho que estoy frente a él, y terciario porque solo hay una persona en el mundo con quien quisiera estar en parís, y no estoy con ella, así que no disfrutaría la ciudad,ni  el pan, ni sus luces, ni sus calles, ni sus leyendas, ni su orden malevo y absurdamente libre, no respiraría arte, sino el humo de los cigarros de él, de Kafaka, mierda estoy frente a Kafka y a tres mesas esta Cortázar, pero esa será otra historia;

-Maestro- , diría impertinentemente, él me miraría y diría;

Seria maestro si pudiera enseñarte algo.

Más de lo que usted cree Franz, dígame por favor ¿qué sería de mi si despertara en su novela, en metamorfosis?

Un respiro profundo impregnado de nicotina ocultaría sus ojos, para después esparcirle en el aire con suficiencia y melancolía; para que quieres saber eso idiota, no eres Samsa, nunca lo serás, no serias capaz de vivir como insecto, no eres suficiente para eso, eres un pequeño que corre en busca de respuestas, respuestas de preguntas que nunca debiste hacer, nunca debiste preguntar si te amaba, ni debiste preguntarle si le hacía feliz, no debiste preguntar si volvería o si te olvidaría, se te nota en esos ojos enmarcados por la expresión triste que lo has hecho, has preguntado más de la cuenta y por eso estas hoy acá, no eres suficiente para ser insecto ni tanto como para estar en mi pensamiento.

Por un momento escuche esa última frase como en un dejavú, ella también lo había dicho pero sin palabras, no soy suficiente ni tanto… Maldito Kafka, ahora no se si admirarle u odiarle, pero de alguna adictiva manera quisiera quedarme allí, acusado, indefenso e inútilmente encantado, así como con ella;

Está bien.

Diría como el perro apaleado que soy, para lanzarme sobre la mesa con mis codos como soporte y mi alma como vanguardia;

No soy suficiente para ser un insecto ni tanto como para estar en su pensamiento, pero estoy acá, compartiendo un brandy y unos sin filtro, ¿que soy entonces?,

¿No lo sabes?, pobre infeliz;

Su franqueza me aniquila, me restriega sobre el dolor de mi infelicidad y rearguye en mi pobreza de alma, es así, perdí mi espíritu de lucha y ha sido reemplazado por una lapida en donde debe quedar el corazón, quiero respuestas y las busco dentro de mí, por eso existes Kafka, porque estas en mi mente y no yo en la tuya, porque tú eres yo, grande y brillante, lo que no soy hoy, te necesito para que me digas maldito escritor de mierda, ¿qué sería si estuviera en tu novela?...

La calle se enmarca en tres gotas de lluvia, solo tres porque cada una golpetea en el valde metalico al lado de la puerta en un compas unico de tres que habla de París, estamos en silencio, un silencio estereofonico que deja sentir la pista ahogada del respirar pesado de Kafka, me lanza su mirada como se lanza una atarraya en el pacifico, intentando capturar los  pesares que se mueven en bancos de anhelos asomados en la superficie de mi pensamiento.

¿Por qué quieres respuestas? Si ya las conoces

Porque quiero creer en lo contrario, me niego a la marea … susurraria resignado.

Terco de mierda, entiende no eres nada especial en el universo, no eres como un copo de nieve unico y bello, no eres la sonrisa tranquila de la costumbre cotidiana , aunque costumbre y cotidiano compartan cama, no eres historia ni compañía, no eres respiro ni seguridad, estas en paris hablando conmigo, en un cuento que lleva 3 dias de escrito y solo reside en la irrealidad, no eres lo que necesitan, eres lo que desechan porque eres transitorio, efimero y volatil, eres la montaña rusa oxidada de los cobardes.

Haciento con la cabeza y me envulevo con un turbante de humo los pensamientos, la cuestion no es tener explicaciones de la realidad sino entender la realidad, diria foucault, Intuyo una respuesta y no queda mas remedio que impulsarla por mis cuerdas vocales hasta emitir sonidos audibles y entendibles … no quiero historia, esa ya no sirve, no quiero utopias porque desde el inicio no son posibles, quiero relatos de vida, un relato de tener tu mano, un relato de tener tus labios, un relato de tu sonrisa, quiero heterotopias .. muchas realidades que nacen en los No lugares, en la imposibilidad de lo que llamamos realidad, en los errores, en los fracasos, partir del imposible …

Pero si los demas comparten tu espacio imbecil,  me interrumpe él,

No queda mas remedio que guardar silencio, con las ideas en el borde de la lengua, la impotencia congelando el cuerpo y las certezas conmisurando mis ojos a puntos de lagrimas, no quiere, no quieren, no pueden.

¿Porque es tan dificil vivir en el borde de la realidad?

Querer tener seis patas y un abdomen cual caparazon para arrastrarme sobre la inmundicia humana, ¿porque es tan ilogico querer ser feliz? ¿Y si mi felicidad es ser un insecto? Tener siempre el riesgo de morir bajo la bota talla 35 de ella en medio de una cocina, alimentarme de lo que otros desechan y tener familias por millones, ser la cucaracha numero 2.045.987 de todas las cucarachas del mundo, al fin sabria quien soy, un numero con antenas; y ¿si mejor soy un aracnido? No se confundan los aracnidos con insectos pues yo, la araña, tengo 8 patas y pelos en todo mi cuerpo, tejo redes y vivo solo.

Y si kafka fuera real, y si estuvera en la rue avenieu, y si cortazar estuviera a tres mesas o cinco, y ¿si no quiciera ser insecto sino ser normal?

¿Otro cigarro Franz? …

A mis estudiantes…

En esta hora y en este día en particular, donde la noche se acerca friolentamente terrible y ustedes se encuentran en sus cómodos hogares calientitos y perdiendo el tiempo frente al televisor o en Facebook, yo me encuentro especialmente ignorante y nostálgico pues estoy en mi labor de estar en clase, algunas veces creo que moriré en un salón, y aprovecho el momento de relajación cuando si trabajan los estudiantes, de dirigirles esta confesión, no me mal interpreten aun voy a matarlos a todos, pero hoy quiero recordarlos con estima y en alto estrés, odiados estudiantes han hecho de mi un puñado de nervios y una maraña de dolores incontables en mi ser docente, sus perezas y descaros han logrado que mi pelo que ya es poco sea ínfimo, sus locuras y relajaciones han hecho infantilmente que sonría para después querer asesinarlos, sus temores a la vida “madura” me han demostrado lo inútiles que son las palabras de éxito y grandeza cuando no son leídas por uno mismo, su necesidad fortuita de perder el tiempo me han dejado las ansias de no perder el mío, su infantil actitud frente a la vida me ha invitado a sonreír y a entenderlos, querer matarlos pero entenderlos.

Cualquiera diría que este es un escrito senil y nostálgico y no es nada mas cierto, pues me siento mucho mayor frente a ustedes sin decir que mas maduro porque algunos me han dado lecciones de madurez mas grandes que cualquier anciano sabio, tal vez no sea el cucho al que acostumbran tratar, pero soy el intenso, mamon, estresante y en construcción de asesino que da lo mejor (según el clima) para que ustedes se apasiones por vivir, lamento si no he demostrado esa pasión todo el tiempo, lamento si mis conocimientos no han sido suficientes o si las explicaciones pedidas no han sido atendidas a tiempo, pero espero que en ustedes haya quedado el bichito de la autonomía, de la valentía, el coraje para hacer lo que cada uno quiere, lo dice alguien que ha hecho lo que quiere y que la vive cagando constantemente, no pretendo hacer llorar a nadie, ni yo mismo atisbo lagrimas pueriles, no seamos imbéciles (sino tendré una razón mas para matarles), pero si pretendo que recuerden cada día el ¿porque se levantan?, ¿para que hacen lo que hacen? ¿de que forma lo que hacen llega a cumplir sus sueños?, y si no tienen sueños, búsquenlos, imaginen, sueñen e intenten, arriésguense y caguenla, es la mejor forma de aprender, así como les dejaba solos y les decía mire a ver como lo resuelve, así es la vida te suelta frente a una “margarita” y tu debes buscar la forma de decirle que se este quieta, y por favor chikos y chikas no dejen su alegría y buen humor (para los que lo tienen, el resto son una mano de amargados) que es el fundamento de una vida plena, y si siguen la carrera del diseño y las artes, mi mas sentido pésame, pues entenderán de desgracias y afujías, no dormirán en honor al dolor que no les entiendan, ni comerán fuera de sus estudios, no entenderán de vida social si son dedicados, ni tendrán mas que el camino de la felicidad en sus manos.

Odiados estudiantes, les deseo el peor de los viajes y los dolores mas grandes al parir su profesión, pues así se aseguraran de haber aprendido de haber sufrido para ganar, sino duele no sirve, pero ojo no me mal entiendan, no escojan lo que odian (contabilidad) escojan lo que les apasiona con eso el dolor será un dolor bonito, amen con el alma y con prudencia cada persona o cosa que se cruce frente a ustedes, después de unos cuantos golpes alguno de estos les dará felicidad, a cada intento de hacer algo sean disciplinados y constantes, el talento se pierde entre las cobijas (esta frase si es mía así que pueden usarla pero con derechos de autor), no malogren su juventud sin estudiar, pues es lo único que les hará verdaderamente humanos.

Para quienes tuvieron la desgracia de tenerme como docente mi odio más profundo manada de perezosos, para los que se consideren mis amigos mi más profundo aprecio manada de corrompidos, para quienes no me han tratado o que creen haberme tratado y no creer en lo que digo, les deseo lo mismo que ustedes a mi por tres veces… Y recuerden chikos y chikas los y las estaré vigilando, me tendrán pisándoles los talones en etapa productiva, no quiero encontrarlos una noche arrodillados frente a mi con un revolver en la cabeza exigiéndoles una explicación de que han hecho con sus vidas… nos veremos el día en que todos moriremos o antes si van al apto y nos tomamos algo e intercambiamos películas y libros, saben que allí siempre tendrán quien los escuche y quien necesita ser escuchado, es la baticueva corrompida y sin batman pero es la baticueba.

Ansiedad Maleva

Tengo una anciedad maleva, una anciedad que viene de lo profundo, de lo oscuro y es asi porque me ha despertado a las 4:00 am ... un cigarrillo .. mmm no .. no fue suficiente, he quedado pasmado,
imperturbable, incoherente y realmente despierto, tengo algo en el alma que me despierta y no puedo identificar exactamente que es.

Tengo la leve sensacion que me piensas y que yo te pienso, que me amas y que te amo, pero volteo la mirada y no te veo ... no es solo eso ... tengo la sensacion que me odias y que te odio, que te despido y me despides .. pero volteo la mirada y efectivamente no estas, pero no no es solo eso, cada vez que despierto me sucede lo mismo, ausencia, tengo anciedad porque la ausencia es mi compañia y no sabre si la dejare, espera que mala es la espera del sueño ... maleva anciedad que no me deja dormir, porque apareces a las 4:00 am y no a las 11:00 am? porque no te metes entre quienes se aman y no conmigo que ya no tengo amor? verifica en la entrada te daras cuenta que aunque ame tu eres mi unica compañia, asi que ven a mi lado pasa tus piernas sobre las mias, abrazame y toma mi mano, permite que sienta tus muslos frios sobre mi y perdamonos en un sueño profundo hasta que te aburras y me dejes porque ya no te necesito.

libertad

la libertad es como la mañana, hay quienes esperan dormidos a que llegue, pero hay quienes desvelan y caminan la noche para encontrarla ...

 Sub. cdte. Marcos.

La imbecilidad humana no tiene limites …

- Por favor leerse con tono españolote, como el de -las- narradoras que hacen el doblaje en películas para niños -

!!Bang, Bang¡¡¡ es lo único que se debe escuchar después de contar clara y contundentemente la imbecilidad que me embarga y que acompaña a cada ser humano en esta cagalera de vida, ojo no estoy desesperado ni deprimido (a propósito porque estos adjetivos desgraciados empiezan por DE?, desgraciado, deprimido, desesperado, entre otros) simplemente estoy es asombrado por la cantidad de estupideces que rodean la existencia humana, desde meterse a una piscina con el celular entre el sostén y media hora después darse cuenta, hasta dejar ir a la persona que has amado por orgullo.

De acuerdo hay mas imbecilidades y sujetos cuya personalidad solo se define desde la impotencia del uso del cerebro, y aunque la mayoría están en el congreso, a diario debo enfrentar pequeños mundos mentales que se encuentran sorprendidos por lo desértico y extenso que puede ser su propio pensamiento, empezando por mi, el encuentro con el espejo por ejemplo; de manera delirante y complaciente la imbecilidad brota de mi cuando me miro y pienso, hoy todo será diferente, el primer paso del imbecil: autocompasión, bastaría desdoblarme a una dimensión paralela para azotarme directamente contra el espejo y al fin romper esa expresión de esperanza que en momentos tengo. 

Creer que realmente eres y simplemente existes, creer que lo que vives es vivir y apenas respiras, caminar sin sentido en las ruletas de la injusticia de tus actos motivado simplemente por una mirada … esas … las miradas de los demonios hechos carne y que llaman mujeres, miradas que atrapan y embelezan y seducen e imbecilizan, miradas que cautivan y nublan el pensamiento, para demostrar una vez mas la imposibilidad del hombre de usar el pensamiento cuando hay miel y café en una mirada, y que pasa si hay moteados de verde o azul, o talvez azabache como el alma que tendrás después de caer en ellas. Imbecil porque ya tenias una mirada solo para ti y ahora lo único que miras es tu propio iris como reflejo de la soledad.

No soporto la imbecilidad humana pues no me soporto a mi mismo, segundo paso de la imbecilidad: reconocer pares, una vez concluyes que aunque te auto-compadezcas no eres mas que un pedazo de escoria, empiezas a oler en los demás ese aroma putrefacto, hay mas imbeciles alrededor, y aunque no lo creas pueden ser peores que tu, o mejores, pueden presentarse después de meses a manera de mensajes de texto con reclamos sin fundamento o pueden auto-compadecerse para demostrar aun mas la imbecilidad que les domina, pues no se soportan a si mismos por las decisiones que se tomaron, o talvez consiguen entender que no son capaces de hacer nada original y tienen angustiosamente que copiar lo que haces, como si un solo yo me llamo no fuera suficiente para demostrar que los colombianos solo somos una copia barata de lo que soñaron otros.  Lo se porque hago lo mismo.

Tercer paso: la terquedad, cuando estos personajes, incluyendo- me, nos empeñamos en atormentar con cutres comentarios malintencionados sin reconocer que el tiempo ha pasado y que lo que paso pasó … aunque supuestamente ahora eres feliz o simplemente cuando la vida te pone frente a dos caminos y prefieres la tranquilidad que el vivir, yo mismo soy terco cuando determino conseguir mis sueños creyendo en los demás, cuando no creo en mi mismo aun … terco pues le adjudico mi vivir a otros, cuando pierdes la autonomía eres un imbecil total.

Mientras las civilizaciones se caen a pedazos por causas al pedo (siempre quise decir eso)  nosotros de manera flagrante confrontamos nuestras existencias y dolores con un pedacito de estupidez al que llamamos de manera hilarante y digna orgullo, el orgullo es la cuarto paso de la imbecilidad, es la posición “inteligente” de protegernos frente a los otros, el instinto de supervivencia elevado a la potencia del despotismo, si que lo se porque he sido un maldito orgulloso, déspota y creído toda la vida, y que le podemos hacer si soy casi perfecto, un perfecto imbecil, pues e malogrado muchas de las cosas buenas que me han pasado en la vida por curtirme de ínfulas de grandeza y superioridad, por no querer ceder, creerse mejor que otros normalmente es síntoma de malparides, pero combinado con no reconocer que la cagaste y que realmente has dañado algo hermoso es imbecilidad.

Cuando mantienes las anteriores consideraciones en constante uso y las exprimes cual corazón de aquel a quien odias, no tienes mas que cobardía entre tus manos, y esa, la cobardía es la que se refleja en ti, mi, nuestra su .. total imbecilidad, somos cobardes en reconocer que perdimos, o que no soy capaz,  o que por alguna razón corrompida  la libertad me ha coagulado el cerebro y no veo mas allá de la que tenia y no voy por lo que puedo tener y no precisamente cambiando de país, personas, trabajo, vida …, cobarde por no reconocer que los sentimientos son mas fuertes que los pensamientos, porque las historias son pequeños fragmentos de valentia que fulminaron la imbecilidad humana para ser realmente seres en consonancia de pensamiento, obra y sentimiento, cobardes superfluos quienes admiramos la vida y no hemos sido capaces de remover nuestra imbecilidad refugiados en castillos de naipes, por miedo, maldito miedo al dolor y a perderte, maldito miedo a ser inferior, maldito miedo que no te dejó estar conmigo, maldito miedo de perderte la tranquilidad por la montaña rusa de la pasión, maldito miedo a saltar, miedo a morir cuando ya estamos muriendo de tedio, y tu que lees esto que tienes miedo ahi sentada de buscarme, de decirme lo que sientes a la cara y después me besas porque sabes que quieres besarme, malditos todos los imbeciles que te alejan cada día mas con sus palabras angustiantes y tristemente certeras, no soy lo mejor para ti, ni lo soy para nadie y no necesito de sus lastimas ni de sus palmaditas en la espalda no sen tan imbeciles, necesito un revolver para borras la comodidad del universo y obligarnos a todos a vivir … y así como la imaginación la imbecilidad no tiene limites, pues ambas son directamente proporcionales, cuando eres un ser completo eres altamente imaginativo, creativo y congruente, lastima que solo lo somos en partes de nuestras vidas, nadie es tan imbecil como para serlo completamente.

Mientras tanto la imbecilidad crece conforme al crecimiento de la humanidad … cobardes, somos una manada de imbeciles cobardes.

Me duele el corazón... ¿o es más abajito?

Después de encontrarme con varios casos excepcionales de dolor de corazón en lo que va de semana, así como de estudiar a fondo el mío propio y de oír esta mañana en mi emisora favorita, por no decir la única que escucho, la cantidad de gente que tiene dolor de corazón, quise escribir sobre este tormento que se está diseminando cual pandemia por entre las cavidades pectorales de los seres humanos para residir en aquel musculo grasoso y sanguinolento que llamamos corazón.

Primero veamos las razones por las que duele: la principal razón física es el exceso de grasa, que bloquea el torrente sanguíneo, evitando la libre circulación de la sangre por el cuerpo, ya que no se oxigena correctamente y causa infinidad de afecciones, emocionalmente el exceso de confianza bloquea el pensamiento, evitando la libre circulación de lo obvio por los ojos timoratos del afectado, pues el oxigeno no le llega al cerebro y ha quedado absolutamente prendado por la persona en cuestión, la cosa no es que no se pueda confiar, es que el exceso de confianza causa irritaciones en las cavidades coronarias y corta la circulación del corazón en el momento en que se puede pensar que la otra persona no puede conocer a nadie más y es de propiedad casi única, como si hubiese firmado la carta de propiedad con Dios antes de ser defecados en la tierra.

Segundo síntoma, exceso de azúcar en la sangre, lo cual hace que se adelgace y por tal razón circula más rápido por el torrente sanguíneo (presión alta), causando derrames cerebrales o sobrecalentamiento del musculito cardiaco, en lo emocional el exceso de meloseria llega al punto de intensidad, haciendo que el otro sujeto quiera circular rápidamente fuera de sus garras, pues la presión suya es muy alta y puede estallarlo (a) causando loqueras incontenibles o que le den ganas de hervirle el corazón en aceite.

Aunque esta disertación es muy obvia, superflua y corriente, me gustaría llamar la atención sobre las causas del dolor, normalmente existe una y solo una consideración a tener en cuenta para los dolores del corazón, te dejaron o has dejado, la separación cuando tu estas atontado por el otro, la ruptura cuando quieres estar con esa persona así sepas que ya no te quiere, o cuando has sido tan cobarde como para no aceptar que tu amor si es suficiente como para mover tu orgullo y construir entre dos o …. Infinidad de posibilidades y motivantes para la disolución, lo que indica un dolor en el pecho de una intensidad indescriptible (solo el que lo siente lo sabe), es un dolor del vacío, pues se siente la ausencia de algo que tenias ahí dentro y te lo han quitado, cualquiera diría que es una bobada pero el acostumbrarse a vivir sin eso es creo comparable a acostumbrarse a no sentir que tu corazón emita latido alguno.

Sin embargo debo diferir en este momento del lugar del dolor, pues realmente lo que duele es todo, menos el corazón, pues resulta que esta llamada tuza, quita las ganas de comer, el no comer genera gastritis, el no comer genera dolores de cabeza interminables acompañados por el pensar en ese alguien que te ha votado al olvido, el no comer genera estrés y no te aguantan ni tus mismos calzones, el no comer genera ansiedad y tus pulmones se llenaran de humos variados para poder relajarte, el no comer hace que el traguito que tus amigos tan considerados te ofrecen te coja tan rápido que ni sabrás en que momento estas llorando cual magdalena por dicho sujeto o sujeta, el no comer desencadenara una serie de males que terminaran con tu muerte prematura en honor al amor …. Por esto es que insisto no me duele el corazón, me duele más abajito y eso si mata… y mejor me voy a comer algo.