Mañanas Rotas.

Era domingo y como dice Chaparro, no solo tu, todos, estábamos un poco tristes, rotos, alucinados. Un poco vueltos mierda. Las noches están dementes, las luces delirantes, los ojos rotos un poco vueltos mierda. El corazón esta lleno de nicotina y te dan ganas de dejarlo entre las colillas. Y era domingo porque al fin paramos desde el Jueves, desde la cerveza, el whiskey, uno que otro antioqueño, babas y humitos, una salchipapa entre cuatro en la Normanda y Roberto Roena con Mi desengaño, diciendo al son: Sentémonos a pensar/ la vida ha de continuar/
fingiendo amor donde no hay y fingiendo una sinceridad.

Era domingo y todos tenemos los ojos pequeñitos, como bombillitos de LED, un poco brillantes y un poco rotos, un poco vueltos mierda, hace apenas un día desayunábamos entre risas y sirenas de ambulancia, para terminar enumerándonos y saber que estábamos completos. Ahora tu, me vienes a decir que estas sola, que te sientes mas sola que nunca, que creíste en los demás y ¿no creíste en ti misma?, que todos te dejan y estas tan sola. Ja mamacita no sabes lo que es la soledad, no sabes lo que es deambular con la muerte en el alma, no sabes lo que es llegar a ese lugar que llamas tuyo y sentirlo tan vacío que ni el teclear de la maquina de escribir lo llena, que ni el trazo de un pincel sobre el canvas lo llena, que ni la risa del mundo lo llena, porque solo quieres compartir un silencio, para no ser mas uno. Dices estar sola y tus padres te amamantan como a su nena de 5 meses, todos corren por ti, hacia ti, no sabes nada de la soledad, no sabes nada del dolor, de estar triste, de estar vuelta mierda, eres apenas un agazapo mediocre de la angustia, porque el miedo te invade hasta la medula, el miedo a ti misma, a lo que no eres y si eres, el miedo a enamorarte del único ser que realmente te hará feliz, tu misma.

Pobres idiotas, pobres famélicos y pútridos idiotas, no saben nada del alma, porque la confunden con el espíritu, con la consciencia y es entonces cuando gobierna la razón para decir que todo esta bien y el alma la pobre alma se oscurece porque no esta viva, y es en el dolor, en la soledad, un poco vuelta mierda cuando se pinta de todos los colores y no solo de negro, ¿cuantas veces más la dejaran de lado?, cuantas veces más recorrerán las calles, los bares, las casas, las puertas y los semáforos envueltos en apariencias de ropas nuevas, aguinaldos raquíticos y buñuelos refritos, y es navidad y todos sonríen, y todos están en familia con los ojos pequeñitos, que parecen led, un poco brillantes un poco rotos, un poco vueltos mierda, pero nadie lo reconoce, porque así son, los he visto, deciden no estar tristes y engullen cuanto trago, plato y persona ven pasar, que idiotas, patéticos idiotas.

-¿Todos los que están aquí son artistas?
- Todos los que ves estamos relacionados con el arte directa o indirectamente, somos humanistas, hay de todo y como todo estamos rotos, pero es viernes y la amalgama del licor camufla muy bien la agonía, y te lo demostré porque con una sonrisa varios entonamos ese himno de Hector Lavoe, Escarcha: Pero yo seré un volcán y tú seguirás en hielo / tú seguirás mamacita oye como un bloque de hielo / pero yo seré un volcán y tú seguirás en hielo /
pero para ti soy luz mamita pa' ti soy fuego / pero yo seré un volcán y tú seguirás en hielo / sigue, sigue, sigue sola, ahí frisada en el sereno / pero yo seré un volcán y tú seguirás en hielo. Entonces fue cuando me preguntaste, que ¿como lo lográbamos?, ¿como lográbamos estar tan felices y a la vez tan vueltos mierda?, te mire a esos ojos dañados por esa pequeña lógica del miedo que te invade y parafrasee a Stein: “tememos a la muerte y buscamos nuestro sitio en el universo, la tarea del artista es no sucumbir a la desesperación, sino buscar un antídoto para el vacío de la existencia” y ¿cómo? Inquiriste de nuevo. Viviendo pequeño engendro, viviendo en consonancia con al alma, con el miedo, con la angustia, con lo dolores hasta que el alma sabia y mágica te empuja fuera de la comodidad a un mundo nuevo de creación, un mundo incompleto, incomprendido y eres único, eres volátil y tan sereno, eres tu con el mundo y el mundo contigo, no importa nadie más, no cabe nadie más, anhelas y recuerdas pero cantas para que la nostalgia sea tu postre – ¿y lo consiguen?- preguntaste una vez más, respiré profundo tome un trago de antioqueño y con una sonrisa respondí, si, hoy somos felices, mañana será otra mañana de domingo, un poco rota, un poco triste, un poco alucinada un poco vuelta mierda.

Pero algún día, en la lejanía del destino, en la anchura del camino empedrado por las presiones sociales, al fin entenderán que es mejor estar un poco vuelto mierda que aparentando felicidad en las fotos familiares, porque entonces ellos estarán totalmente vueltos mierda, totalmente rotos, vacíos y con miedo a la soledad. Pero tu no mi pequeño engendro, tu serás totalmente feliz y de cuando en cuando en las mañanas un poco vuelta mierda, como hoy, que es Lunes.

El despecho.

Hace poco me encontré hablando con un taxista sobre la decisión de dejar a su mujer y seguir con la “otra mujer”, no voy a extenderme en detalles, pero básicamente y aunque estaba seguro de amar a la otra, al parecer sufría en silencio un despecho que le podía generar por lo menos una ulcera.

Para una amiga la situación no es mucho mejor, aunque el “nuevo” le mueve las entrañas ella sabe que de ahí no va a pasar, así que tiene un doble despecho por el que dejó y por el que no va a durar, su corazón esta hecho una uva pasa y su cabeza a punto de estallar.

Un amigo más, la ultima vez que nos habíamos visto estaba absolutamente tragado de una mujer que había hecho que sus costumbres fornicarias se concentraran en solo ella, hace poco en otro encuentro me pidió que no se la nombrara y su dolor se concentro en pasar saliva, otro adolorido del alma, otro compañero en el viaje del despecho.

Este escrito hace parte de la terapia que he estado compartiendo con estos personajes y otros que deambulamos por esta época en un despecho y es además la respuesta a una Blogger que volvió a las andanzas de escribir y que también dilucidó su proceso en etapas. (http://ojeadasinversas.blogspot.com/2014/11/las-etapas-del-despecho.html)

Ella fue quien tomo la decisión de terminar y dice que es mas difícil para el que termina y expone sus razones, pero, tu ya venias tomando la decisión ya lo venias pensando estabas preparándote, al que le terminan (mi caso particular) lo toman por sorpresa y siempre queda la pregunta ¿por qué?

¿Por qué estoy escribiendo esto? Simple, al parecer tengo maestría en despechos, aunque mi vida sentimental no ha sido muy coherente (5 relaciones en 6 años) si debo reconocer que las he querido total e incondicionalmente y que hoy las recuerdo con alegría y no con dolor, siempre preguntan como lo logro, sencillo siempre doy todo y lo que no pude dar no me flajelo porque no soy omnipotente, claro dirán que soy un descarado , pero en mi defensa quiero acuñar una frase que mi madre usó cuando conoció a una de ellas “cuidado con este que es mas enamoradizo” , pero ¿que puedo hacer? Me doy totalmente a las mieles del amor, me entrego sin pensar en consecuencias y normalmente termino despechado, en esta ocasión si que no medí nada, abrí totalmente lo que soy y el resultado, bueno, muchos de mis amigos lectores saben que termine destrozado, de lo cual no me arrepiento pues de eso se trata vivir, no expondré las razones ni los motivos de la ruptura ya que no es de relevancia para ustedes, pero si en honor a la blogger en mención describiré la etapas del despecho que vivo desde el otro lado, al que dejaron.



1. Andrés Epic Love Fail.

Hace un par de meses mientras trataba de concentrarme para hacer un trabajo me encontré con un joven amigo que tiene la lucidez impertinente de la verdad a flor de labios, apenas me vio dijo: “Uy tiene la cara de Andres Epic Love fail”, un momento ¿tengo una cara de despecho? Mierda este man me conoce apenas hace unos años y ¿sabe de mi cara de despecho?, ¿así de mal estoy?

Primera etapa mirar a la cara al despecho: como ya he dicho no es la primera vez que he estado despechado, pero esta vez si que dolió, fue diferente, por eso merecía una forma diferente de afrontarlo, normalmente en la primera etapa me habría embriagado por mas de un mes, talvez habría vuelto mi apartamento un antro de mala reputación negando de plano el dolor, para terminar llamándola en medio de las lagunas mentales que el alcohol provee, no esta vez no, esta vez reconocí que fue un EPIC LOVE FAIL, que no me podía concentrar en nada, que no quería ver a nadie y que la esperaba en silencio, de lo cual no me avergüenzo y lo cual chille sin ningún reparo, y lo hice en la soledad que elegí, además en una prisión física, porque aunque quice cambiar de apartamento los astros lo impidieron de manera descarada en 3 ocasiones, esta etapa no se la deseo a nadie pero es la decisión mas importante que asumí, porque es tener la opción de llamarla, escribirle, buscarla ceder a los impulsos mas básicos de la humillación y no hacerlo, no hacerlo no por orgullo sino por respeto al otro, respetar su decisión aunque el alma este en pedacitos, aunque debo confesar que lo hice un par de veces y la respuesta fue determinante para no hacerlo más, para mucho será o haber intentado si de verdad la quería, para mi fue, dejar que las cosas pasen, no por falta de amor sino por cansancio, tal vez una idea romántica de la madurez o simplemente esta vez es diferente.

2. Los amigos y la comida.

Como ya ha sido esbozado viví esa primera etapa en soledad, como un perro apaleado lamiéndose las heridas, pero hubo un detonante fundamental que logro que la situación cambiara del cielo a la tierra, los pareceros, esa gente que aunque eres la peor compañía están ahí diciendo estupideces o brindándote algo de comer, una que otra cerveza, uno que otro abrazo, ustedes pensaran por esto que estuve sumamente acompañado, pero no fue así, estuvieron ahí a pesar de mi, aunque mi condición no era de un desahuciado, si era bastante patética, pues mi trabajo y actividad creativa fue en detrimento de manera escandalosa, de no ser por ellos seguramente estaría bajo un puente o arrimado en la casa de mis padres, que aunque los adoro, hubiera sido mas deprimente. Los amigos estuvieron ahí , simplemente ahí, en casa conmigo viendo películas o en casas de ellos en asados, caminatas y mas gente, que sin ningún reparo me dieron las alegrías más básicas que pudiera necesitar, comer, les agradezco por no haberme llevado a borracheras ni excesos de ninguna forma, sino haberme dado la oportunidad de compartir sus cocinas pues este despecho merecía un trato especial.

3. El arte y la educación.

Mi vida profesional ha sido un gran aliciente, pues el ser artista y educador permite que el despecho quepa en cualquier campo, sin necesidad que seas juzgado, es antes un motivante creativo desde el dolor para proponer cambios, aunque no fui el mejor docente por un tiempo, ni he sido el artista mas activo por un par de años, estos espacios me recordaron lo que me apasiona, y que con suerte para mi, espacios que no puede compartir con ella, porque todo, absolutamente todo me la recuerda, menos eso, así que disfrute las 8 ferias de arte en Bogotá, ferias de diseño, encuentro con amigos artistas que no veía hace mucho tiempo, eventos y conciertos que sin buscar termine compartiendo con otros tantos despechados y uno que otro enamorado, no he de negar que me hubiera encantado compartir mis pasiones con ella, pero fue su decisión y en coherencia con mi ser humanista y aunque haya querido asesinarla en un par de ocasiones, le respeto profundamente. Tuve entonces en mi vida el fundamento de mi investigación docente y artística, experiencias estéticas que me nutrieron hasta la medula, para reconocer en mi mismo la epifanía del amor y lo efímero de la condición de libertad.

4. Todo me la recuerda hasta bailar.

No se ustedes pero a mi me encanta bailar, cualquier ritmo será interpretado por mi de manera hilarante pero con un goce único, una actividad que me ha llevado a tener una sonrisa sincera por mucho tiempo, y una actividad en la que he conocido muchas mas personas, aunque de manera irónica hasta eso me la recuerda y como ejemplo de esto es que la ultima vez bailando con una chica de un sabor único, después de preguntar mi nombre, ella me dijo el suyo. Si, era el mismo nombre, ¿que diablos pasa?, sino es eso la gente me pregunta por ella, los lugares que frecuento me preguntan por ella, mi apartamento me pregunta por ella, mi alma me pregunta por ella, y a todos debo responder, ya no esta, la gente quiere contarme que hace o que no hace, y debo siempre decirles, No, gracias, es su vida y lo que haga o no haga no me debe importar, es entonces que esta etapa no es de olvidar, sino de vivir con su recuerdo y su ausencia y la mejor forma que he encontrado es bailando.

5. La felicidad y la verdad.

En una de mis ultimas entradas al blog hablaba de la verdad, de esa que cuando te encuentra te hace literalmente su perra cuando se dilapida en el tiempo, pues hoy lo reconfirmo, la mejor forma para lograr la tranquilidad y la felicidad es con la verdad, y es que señoras y señores esta vez no he fingido nada, los amigos que lean esto lo saben, he estado vuelto mierda y he estado muy feliz, pero ha sido gracias a mi mismo, no he tenido que aparentar algo que no soy o algo que no siento, y eso si que ha sido relajante, por eso con la verdad por delante, si, estoy despechado, pero no es el fin de todo es el principio de la verdad, me alegra haber vivido días difíciles porque hoy soy capaz de escribir de esto, me alegra haber tenido dolor en el alma porque es el recordatorio que estamos vivos, me alegra preguntar ¿por qué? pues he aprendido mas de mi, me alegra disfrutar una pola con amigos o un plato de arroz y huevo porque eso si es compartir, me alegra tener mi cárcel porque como todo, es pasajero.


Me alegra vivir en el presente porque es ahí donde voy tarde para un concierto que un amigo me dio boletas con la expresión, “tome que ya lo veo mejor”

Perro negro

Tuve un sueño, un lindo y macabro sueño en el que era un perro negro callejero, como la canción de Mil Marías, sin hogar sin hembra y sin dinero, en una ciudad que te encierra en sus sabores, en sus amores y sus olores, en una prisión centellante, viva y llena de excesos, una prisión de la que todos hacemos parte, una celda que compartimos con otros once millones de perros y perras de varios colores, lobos domesticados que esperamos la noche para volver a ser salvajes, porque siempre es en la noche y de preferencia un viernes, o un sábado para no madrugar al otro día, y si se hace de día es a escondidas, donde nadie sepa, donde nadie vea, donde el ser salvaje es proporcional a la cobardía, lo se porque los he visto, me he visto, porque si es lunes todos se encierran para no ver como brilla el cemento con las luces de los charcos en esta puta ciudad.

Un plon, dos plones, toz de perro, esta lloviendo y estoy empapado, me sacudo como puedo desde las orejas hasta el culo para terminar bebiendo de un charco verde y rojo con un toque de amarillo, parece cerveza y a lo lejos suena I ain´t the same de Alabama Shakes - I ain't the same no more/ In fact I have changed from before / No, you ain't gonna find me / Oh no, cause I'm not who I used to be - Hay que buscar refugio y ahí vienen los otros tres perros apaleados con los que comparto esta noche, hay vodka o gasolina da igual, las luces abren un camino como el de - Les Champs-Élysées - en Paris, pero esto es Bogotá, lluviosa, melancólica, fría, brillante, me gusta saltar en los charcos y congelar los huesos de las patas, para no sentirlas más, congelar el alma para olvidar que estamos presos, que solo tenemos la ilusión de libertad porque andamos sin correa. Simplemente me dejo llevar por las avenidas, un bar de buena muerte, otro bar de mediana muerte y una esquina para montar caballitos azules, un plon, dos plones, toz de perro.

La voz de 45 me devuelve a prisión, habla de grupos musicales de la escena Indie capitalina, habla de un festival que lleva el nombre de una droga que los mantiene a todos en calma en el mundo feliz de Aldous Huxley, replico su apunte con mi analogía literaria, todos callan y 26 me mira con ojos de loba en celo, entonces se que los salvajes están a dos tragos y un par de pepas de salir en jauría, todo esta preparado, todo esta pensado para que tengamos la falsa idea de no estar tras la rejas, pero esto apenas es una droga que te complace y te seduce y te esclaviza como la nicotina en el aire de mi cambuche. Salimos de allí de nuevo, frio, mi pelaje esta empapado y ya no quiero saltar en ese charco intermitente azul, solo quiero otro trago para escupirlo en la cara del miedo, 26 se acerca meneando el trasero, 33 viene tras ella, tras su culo que despide feromonas, puedo saber en donde estoy pero no hay porque preguntar al final es el mismo confinamiento. Calidez, chimenea, agazapo en el calor y Block Party con Banquet And if you feel/And hope you feel / A little left behind / A little left behind / we will wait for you on the other side algo más de gasolina o vodka da igual, una que otra risa a carcajadas, uno que otro humito, uno que otro exceso, babas, babas como las de Amarilla y Sven, un cliché Underground pero que todos aprueban con pseudo-intelectualidad como un acierto de Chaparro. Ella dice ser como Amarilla o como Marciana, que le encanta que se la follen en lo baños mientras escribe poemas o canciones de los Rolling Stones en los espejos con lápiz labial, es ruda, nada ni nadie puede con ella, a capado a mas de uno a mordiscos cuando quisieron ponerle grilletes, los tres perros mojados que la miramos cruzamos las piernas como escondiendo la verga de sus voraces mandatos. Hay que reconocerlo es absurdamente sexy, estoy en la cárcel como todos, pero estoy de nuevo en ella consiente cuando creí haber cumplido la condena, cuando creí haberme alejado de esta prisión, para darme cuenta que solo me había mudado a otra mas silenciosa, y aquí estoy de nuevo un poco de gasolina o vodka da igual, de noche, de perras, de risas a carcajadas, de uno que otro humito, uno que otro exceso, babas.

¿Como es que te llamas? – 26- Es un lindo nombre. No me digas esa mierda, no tengo nada lindo, soy una hembra y no lo soy por linda. No entres a ese juego, podría decirte cosas para asustarte o seducirte, podría decirte que aquí serás mi perra, que te voy a transformar en mi esclava, que te follare sin involucrar ninguna emoción, que te hare lo mismo que la primavera a los cerezos al modo de la cárcel y éso se lo robo a Neruda, ¿porqué hacerlo?, ¿eres ruda cierto? Si, yo se cuan fácil es convencerte de algo que no eres, y puedes hacer eso afuera, puedes avanzar, estar tan ocupada que no puedes enfrentar la realidad, pero eres débil, soy como tu, también soy débil, no puedo sobrevivir sin alguien a quien tocar, sin alguien a quien amar, es ¿porqué el sexo calma el dolor? O es ¿porque soy algún monstruo del sexo? No lo se, pero si se que era alguien antes de llegar aquí, era alguien con una vida que escogí por mi mismo, ahora, ahora se trata de pasar un día sin llorar y estoy asustado, aun lo estoy, me asusta que no soy yo aquí y me asusta que si lo soy, los demás no son los que más asustan en esta prisión, es encontrarte de frente con quien eres en verdad, porque una vez dentro de estas paredes no hay donde escapar, aunque pudieras correr, la verdad te agarra aquí dentro y es la verdad la que te hará su perra.

6:25 am, hace frio y camino, no se donde estoy y en realidad no importa, soy un perro negro callejero.

Golpeándonos con los sueños.

La premisa resulta un reto de sintaxis, por eso, me parece justo contextualizar a mis 5 lectores  acerca de la razón de este escrito.

Sin más que la claridad conceptual de mi mano, considero necesario hacer ajustes desde la metáfora ya que es allí donde se puede soñar, quizá, la razón principal por la que este escrito este lleno de hipérboles  y redundancias innecesarias, para el lector aficionado a las normas, un pleonasmo tras otro sin mas fin que un juego, un juego de palabrejas sueltas en consonancia con el golpe a golpe de ladrillo que es un párrafo.

Hasta ahora no he dicho nada, y ¿hay que hacerlo? El decir, el narrar, ¿describir con meticulosidad la cagadera pusilánime de un diario es necesario para existir? Al parecer si, de eso se encargo la maestra Plath al configurar el apogeo de la espera en un par de poemas, en un par de dolores, en un par de armonías, en un par de sesgos, en un par de güevas, en un par de huevos revueltos para su par de hijos y en un par de horas para terminar ahogada con gas.

–      ¿Pero que es esta mierda?-

–      Mierda, es lo que masticamos a diario con sabores a conveniencia, lo que les voy a contar es una pulga de esperanza.

Hace un par de semanas o meses quizá, un par de zapatos tal vez, me encontraba en el embeleso por la pedagogía del caos, un amor a primera leída, solo bastaron dos miradas a los preceptos conceptuales y mi cerebro empezó a saltar de manera incomoda en lo que debe ser la bóveda craneal, para terminar en un espacio de clase, todo profundamente confuso, profundamente doloroso, profundamente utópico, profundamente repetitivo, y repetitivo y profundo y profundo, y repetitivo y doloroso y tan real. En este espacio de clase se puede encontrar de manera descuidada con los estudiantes utópicos, dolorosos, confusos pero no repetitivos de una Universidad Pedagógica de la Nación que no diré el nombre por razones pat-eticas.

Estos chicos durante el espacio académico de algún lunes no muy lejano, en algún descanso, después de compartir apreciaciones sobre el caos, su constitución, la manera de conseguir simbiosis con el sistema educativo, decidieron alentar de manera previsible, a dos compañeros, quienes después de un partido de futbol, no encontraron mas forma de arreglar sus diferencias de testosterona trancándose a los golpes, si, en esa Universidad Pedagógica de la Nación, en una sede destinada al juego y al deporte, en la licenciatura de recreación, en medio de la clase de introducción a la pedagogía, en mis narices, debajo de mis barbas recién cortadas.  Que tristeza, que decepción, dos de los argumentos mas positivos de pensamiento del grupo cedieron a la irreflexiva tradición del - ¿qué va a hacer? – Hagaló- (si con la tilde, porque esa entonación es imposible de conseguir con la RAE).

En este punto cabe resaltar el gancho de derecha de uno de ellos, ¡que potencia! pie contrario frente a él, genuflexión controlada, mano izquierda sobre el pómulo correspondiente, y un giro de cintura propio de un champetero conllevaron a un certero golpe en el ojo izquierdo de su contrincante, majestuoso, una técnica depurada por la calle, una fortaleza de puño comparable con el mazo de Thor, hincharon el pómulo del contrincante y mi garganta, en primera instancia de admiración, y un segundo después en un perplejo – ¿Heeeeey, que pasó aquí?- La pregunta mas estúpida que pude haber hecho después de: ¿estas segura?.

Todo era obvio irrelevante, decepcionante, tan real y predecible que te quita las ganas de vivir, las ganas de comer, las ganas de seguir en esta tierra de mierda, pura mierda. Muchachos acabamos de hablar en clase sobre el rol docente, inquirí en un jadeo apenas perceptible al oído humano, debo confesar que en ése momento, mi vida se sostenía del dedo meñique en un desfiladero sin fondo, para recibir el ultimo empujón. Queridos lectores quede destrozado, el desfiladero si tenia fondo y eran lajas de cortantes,  contundentes,  como solo pueden ser las rocas. Guarde silencio cuando los ánimos se calmaron, mi aparente vocación educadora había sido también errónea, no tenia nada, solo golpes y mas golpes y no lo podía soportar, terminé clase frente al decano, con la vergüenza mas grande en mis hombros y una nube gris sobre mi cabeza. Recordé a la maestra Plath, a Hemingway,  a Virginia, a Valentí, y hasta a Caicedo, que desesperación, ellos tan grandes en decidir hasta su final y yo casi término bajo un transmilenio, que falta de estilo, decidí entonces guardar silencio, y mas silencio, tanto como la mierda de la cotidianidad me lo permitiera.

Después de esto entendí el camino del caos, o ¿debo decir los caminos?, las metáforas posibles viviendo en la naturaleza, el cuerpo que habita en el arte,  el silencio que posibilitó la Epifanía, maldita Arte (La pedagogía del caos un espacio de Re-creación artística, articulo en construcción), maldita vida que te ensañaste conmigo para mostrarme la grandiosidad del inconformismo, el valor de la indignación y la solución natural a los conflictos humanos, de-construcción simbólica, algo que usted y yo hacemos a diario pero no le ponemos nombre y que esta cada vez que nos permitimos soñar. Lo mejor de todo es que no está terminado, todo esta en obra, las posibilidades son tantas como el caos mismo,  y aquí un ejemplo de ese devenir de pensamiento.

El día de ayer en el espacio académico, invite a los estudiantes que llevaran una almohada, aguja e hilo, remembrando una acción artística de las épocas universitarias, plantee una almohadaton, en la que destrozaran sus almohadas entre si, frente a los descuidados compañeros de la sede principal de la Universidad Pedagógica de la Nación, el CAOS, aquello que surge después de la catástrofe, el acontecimiento del mal, y el surgimiento de las heterotopias, el No lugar, un espacio que existe pero es innombrable, más a su vez es habitable solo por quienes lo construyen o destruyen,  es metafórico, artístico, místico y simple, tan simple… una vez terminada la actividad cada estudiante tomo aguja e hilo y volvió a coser una almohada diferente a la suya.

Después de esto la discusión se llevo al plano del pensamiento, de la reflexión, donde el diálogo se dispuso desde una sonrisa por parte de todos, porque todos se fustigaron con las almohadas, todos jugaron, todos se re-crearon, con un objeto que siempre disponemos para el descanso, para la comodidad, para la suavidad, para el dormir … en palabras de una estudiante, nos golpeamos con los sueños …

Confió entonces queden mas preguntas que respuestas, para que nos golpeemos con nuestros sueños y no nuestras pesadillas …

todo está en obra, nada esta terminado, no hay imposibles.

De esas cosas y otras más.

Hace un tiempo las perras negras vienen asaltando las facciones del alma y convergen fuera de mi maquina de escribir para volver al etéreo mundo digital y es así en primera persona de nuevo, con la garganta casi hecha una ampolla por el galopar de los caballitos azules y los dedos torpes sobre el teclado, que el papel del canalla es aceptado por este simple mortal sucumbiendo a la noche y su inspiración.

El, la, los culpables son ustedes, los amigos, conocidos, transeúntes y recuerdos, familia, estoy acá para elevar honores a sus pesadillas y aterrizar los sueños, estoy acá para persignar la monotonía y confinar los miedos al tártaro. Ustedes con su infinita claridad, su persistente dignidad humana convocaron un ideal moderno de libertad a mis escritos. Ustedes son la gasolina que impulsa esta carrocería de latones golpeados y ventanales abiertos a la vida.

Es así que enuncio de manera tal vez descuidada los momentos que han dado respiro a la penumbra de la que solo puedes salir con re-creación.  Un tema que ya saben con insistencia la cantidad de neuronas que está ocupando mi vivir. Y es que es en el pensamiento donde se vencen las imposibilidades, donde los mundos son imaginados y las realidades se desdoblan para dar paso a la locura, esa locura de la que tantos hablan y tan pocos disfrutamos, esa que se volvió tan vacía, superflua y cotidiana. Esa que solo puedes vivir cada fin de semana, porque los otros días cumples horarios, cumples normas, entregas, lugares y personas, de vez en cuando sexo, de vez en cuando drogas, de vez en cuando mensajes por redes, de vez en cuando una película o un comer “rico” en compañía de falsedades, eso si es de manicomio, eso es de cárcel, eso es de muerte y se vuelve a repetir.

La locura que convido, es esa que ustedes, mi familia han compartido y agradezco: Montañas, comidas, caminares, cafés, tragos, bailares, desconocidos, re-conocidos, llamadas, aulas, una pared, galerías, seminarios, lugares comunes que se vuelven mágicos por la interacción que producen en medio de la cotidianidad y no tiene que ser viernes, es lunes o miércoles, es en la noche o en la madrugada, dura 5 minutos o tres días, respiros verdes que han hecho del alma y la imaginación un papel en blanco para la creación, historias de vida que han sobrecogido el espíritu hasta el punto del llanto, un llanto cómplice, libre, que no ata ni juzga, así como el amor que expresa un abrazo desinteresado, un se feliz, una cobija para el frio, un “cafecito”, un arroz atollado en un plato desechable mientras esperas bailar una puya a ritmo de tamboras, un guacamole excelso, un desayuno trancado en medio de un viaje por solo 3.000, un préstame que yo te presto, un no te preocupes ¿quien te esta pidiendo algo?, un flashmob sorpresa al finalizar una clase de estudiantes que son profesores y acabábamos de hablar de situasionismo y sus manos seguían el ritmo, y sus caras expresaban alegría y sus almas se alzaron en jubilo para llevarme a la conmoción y era sábado y era la tarde y yo no era yo y me sentía feliz y me sentía triste y me sentía único y me sentía en el camino y me sentía fuera de la vida, así como con cada uno de ustedes llegando a mi puerta con una libra de carne par que almorcemos o una gaseosa para que tomemos, o un vino para que me lo tome, o unas cervezas para escuchar música, una calidez que no tiene la “rumba”, una alegría que no es solo de fin de semana, una inspiración que no aleja, una verdad que construye, una expresión que no camufla el alma sino que libera, ilumina y da esperanza.

Que carajos, respirar el mundo del arte está mas allá de un cuadro, esta en sus casas, en sus caras, en sus manos, sus voces, sus dolores y sus alegrías, me han llenado de arte y no se como  agradecerlo, porque todos en su momento me han enseñado a vivir de nuevo en la alteridad, de nuevo en la letras, en los caminos, en los retozos, en los reproches, en los errores y claro en los lápices.  No se como agradecer que fui una piedra y recibí aliento de vida, y ustedes con su compartir, como a un niño que apenas tiene equilibrio me ayudaron a dar los primeros pasos de esta locura que es vivir con “style”, ustedes me llevaron a la salsa, a un “plones”, a unas fotos,  a planear unas clases, a compartir conocimiento, y de nuevo a la escritura, a un propósito que esta en construcción, y sé que es con ustedes y con los demás, con todos esos que están en la locura falsa, que se automatizan para el desenfreno y solo repiten modelos,  que son ñeros y gomelos, negros y blancos, de la costa y la capital, la locura real, te deja llenita el alma y eres diferente, y no necesitas dinero y no necesitas de un papel firmado y no eres casado, ni estas  en un trabajo que te consume, no estas amarrado, pero no estas solo, ni tienes hambre y eres genial porque compartes la locura, la locura es eso que llaman ser feliz. Gracias.

Del amor al Fútbol.

¿Quien dice que los amores no vuelven?

Los eventos recientes en nuestro desdichado país han logrado lo imposible, lo impensable y lo que jamás creí volver a sentir, alegría por el futbol de la selección Colombia, optimismo al verlos jugar y rabia al verlos perder, y peor aun, compartir esos sentimientos con esta manada de compatriotas pusilánimes y conformistas, pero que carajo, éramos una bandada de loros pechi amarillos cantando un solo trinar, el gol.

Yo que hago parte de esa generación descreída y pesimista de la vida, no creía en la selección Colombia,  como no creo en muchas mas cosas de mi amado país, pues yo como muchos otros ame al fútbol como a una malaya mujer, fui feliz y también perdí, maldito fútbol jure no quererte mas y he aquí las razones; vi el a debacle de la selección Colombia en los pies de mi ídolo de infancia Rene Higuita perdiendo la pelota por una estupidez típica del colombiano agrandado frente a un menospreciado camerunés Roger Milla, viví el coqueteo mas seductor cuando se le gano al campeón mundial de esa época 5-0 en unas eliminatorias de un 93 que todos sobrevaloramos, para después ser engañado de la manera mas vil en ese triste mundial del 94, y digo triste porque solo nos dejo una muerte absurda, esa muerte que el país sintió y lloro, el querido Andrés Escobar fue asesinado por una jugada de la mafia y la porquería humana que rodea al futbol, como dolió esa muerte, como dolían los errores de mis héroes, mis primeros guantes de arquero decían Higuita en los puños, y el único afiche de mi infancia tenia una foto del capitán del verde ,el único equipo al que le he hecho fuerza pese a mi descendencia capitalina y al amor por el azul de mi madre y al rojo de mi padre.

Esa fue mi infancia entre amores y desengaños, entrenaba un par de horas al día con amor cuando les veía jugar y lloraba por sus “cachos” para volver a soñar, volvíamos a un mundial Francia 98, si me preguntan la mejor inauguración que haya visto, con esos gigantes de 5 colores que personificaban cada raza del mundo que jugaba al futbol y que se unían en la ciudad de mis sueños para dar el pitazo inicial, una ilusión, me parecía estar llegando a encontrarme con mi amada con un ramo de rosas y los labios ávidos por un beso, para encontrarme con ella, distante, fría y echada a morir, que terrible mundial, un agónico gol de Leider frente a Tunez, y la impotencia del equipo frente a la armada inglesa, que Golazo el de Beckham y que tristeza ver al Pibe caminando ese mundial. Claro como en toda relación hubo drama y lagrimas, el que defendía los 3 palos, mi posición por decisión desde siempre cuando juego al futbol, lloraba desconsolado, Faryd, uno de los tres mosqueteros, uno de los guardianes de las puertas del averno de la selección sucumbía pese a un trabajo dedicado y apasionado, pero él solo no podía hacer nada.

Que generación de arqueros sacrificada porque no hubo con quien jugar, todos los tres eran las cabezas del cancerbero cortadas por las desdichas, porque ellos Córdoba, Calero y Mondragón fueron campeones donde llegaron a jugar, el talento natural de la grandeza de Córdoba, todos hablan del 5-0, pero se les olvida que sino es por él sacándole 6 pelotas de gol a Batistuta y otras tantas al resto de la arremetida argentina fue el cerrojo que forjo el 0, la alegría y desparpajo de Miguel Calero bajo los 3  palos, se divertía tapando y tenia el carácter para madrear a sus compañeros por dormidos y desconcentrados, el arquero de nacimiento y el loco por decisión, un arquero libero que paso a la historia y solo podía morir por una afección cerebral, Faryd el arquero que mas trabajo tenia de los tres, el de mas entrega y disciplina porque él con trabajo debía compensar lo que los otros dos hacían con los ojos cerrados, que verraquera de tipo, que caballero chillando por la incompetencia de otros que solo debían hacer goles mientras él saco de todo.

Se moría el amor, había una decepción en crecimiento y solo los triunfos aislados en los clubes internacionales de los Colombianos mantenían una esperanza fútil en el alma, después, el final, campeones de una copa América del 2001 triste y sin nivel, un gol de  Ivan Ramiro fue la ultima alegría que tuvimos mi amada y yo, después me aleje para no sufrir mas daño.

Colombia fiel a su discurso mediocre, decía que campeones eran campeones, pero era un triunfo tan sutil que seguimos amarrados a la gloria del 93 con la que según Pele, Colombia podía ser campeón Mundial, que bonita mi patria, que paupérrimos fuimos, que tristes somos al vivir del pasado.

Ah, pero el futbol es esa mujer que te conoce, que sabe tu puntos débiles que sabe tu amor al arte y te llega con una experiencia que no puedes rechazar; cuando Colombia clasifico al mundial de Brasil, salte y me alegre,  ¿pero de que forma?, no los veía jugar porque según yo, cada vez que les veía perdían, y así era, el partido de la clasificación contra chile en el primer tiempo los vi y perdían, en el segundo me quede fuera del lugar en el que estaba con una cerveza y un cigarro hasta que escuchaba los goles y entraba a ver el gol y volvía a salir, cuando decidí sentarme a verlos no hicieron mas goles y se termino en un agónico empate, quería ver a mi amada, nos amábamos, ella me coqueteaba pero tenia miedo de ser herido, que cobardía tan grande la que me guiaba en ese entonces.

Una vez en el mundial y sabiendo los rivales de primera ronda sabia que pasarían ese grupo pero no de segunda ronda, hay que ser realista, ella me mueve el piso pero eso no nos va a durar, solo es un besito para el recuerdo y cada uno siga con sus vidas. Pero claro, hubo una invitación descarada de su parte, me invitaron a tapar un campeonato,  un mundialito, defendíamos el nombre de Ecuador, pero vestíamos un uniforme tricolor, que locura es jugar futbol, que adrenalina tan grande es entrar a una cancha sabiendo que sobre tus hombro esta la responsabilidad del cero y de organizar al equipo desde atrás, mirar a la tribuna y tener el soporte de una sonrisa sincera y una mirada de amor, que delicia es jugar, me remonte a la época en la que tome la decisión de estudiar y no jugar mas al futbol por una lesión, al pasar los partidos fui tomando ritmo y el ultimo partido me sentía pleno para estar en competencia, pasamos a segunda ronda y fuimos eliminados igual como pasaría con la selección, teníamos equipo pero la falta de goles en ese partido final dilapido nuestras oportunidades, saque lo que pude, me sentí grande cuando enfrentaba a los adversarios con mi cuerpo para evitar un gol. Ya estaba tragado de nuevo pero no lo quería reconocer.

Primer partido del mundial de Colombia, Grecia el rival, a mi ver el partido mas difícil, por la defensa mas fuerte de Europa, y Colombia lo hace ver fácil, boca cerrada, felicitaciones, no les vi por mi cábala, solo corría a ver cuando escuchaba el gol; segundo partido costa de Marfil, estaba en clase pero tenia los audífonos puestos mientras presentaban el parcial que estratégicamente programe para ese día, Gol de Colombia le dije a mis estudiantes mientras mi sonrisa se dibujaba como si mi amada me hubiese llamado de sorpresa para expresarme su amor, el segundo tiempo lo vi entrecortado en un computador por internet, termine en una tienda de esquina mirando el partido en un TV de 14 pulgadas y con 15 fulanos mas que estábamos aceptando la traga, se gano y se sufrió, SI,  me enamore de nuevo.

Que carajos hemos ganado y los he visto, veamos el tercer partido contra Japón, al parecer mi traga por el futbol era mayor a las predicciones, y la compañía de un amor sincero a mi lado re-evaluaba  cualquier artilugio, el primer gol fue una mirada furtiva en una fiesta, y fue de Jakcson, a mi parecer mejor delantero que Teo, se lo merecía, y que pintura el segundo, ya estaba feliz tenia a mi amada por la cintura mientras reíamos bailando una canción de amor, para que James con una zurda de goma convirtiera un gol que sello mi amor por el Futbol con un beso apasionado, si fuera mujer también querría un hijo de James. La cereza en el pastel es la entrada de ese legionario que es Faryd, llora Faryd y lloro yo, ¿cada cuanto se reconoce el trabajo de un arquero?, ¿quien toma la decisión de ser arquero?, nadie quiere meterse al hueco, todos quieren hacer goles, el arquero es el único que decide su posición, decide no ser protagonista, cuando lo es, es por la ineficiencia del equipo, es el soporte, el bastión, la muralla, el que mas trabaja, el diferente del equipo porque la toma con las manos, ganarse ese puesto es porque realmente eres bueno y no una nenita que se rinde a las primeras de cambio, saca el balón de las piolas y sabe que una vez mas debe levantar la cabeza porque no será derrotado de nuevo, y este Faryd lo lleva haciendo desde que tiene uso de memoria, lo hizo no por plata sino por gusto. Que verracos ya estoy chillando por esta mujer y es de felicidad.

El idilio, me dio esperanza, el amor me dio esperanza, vi con optimismo todo a mi alrededor, me sentía orgulloso pero temeroso del siguiente partido, contra quien, mierda, Uruguay ,el partido que no quieres jugar, sin perros rabiosos o con perros rabiosos, que difícil partido, prefería a Italia o a Inglaterra, no por que les ganáramos sino porque si nos ganaban no iba a ser humillante, pero si Uruguay ganaba, sabría que ella, mi amada seguía en las misma andadas de antes, ilusionándome y al final decepcionándome. Pero no, que hijuemadres jugadores, se plantaron y de que forma, ese James liquido mis dudas para seguir incondicionalmente al futbol una vez mas, que calidad de jugador, la baja con el pecho como a un bebe que esta siendo arrullado, la descarga como congelando el balón en el tiempo hacia su perfil izquierdo y lo remata con fortaleza indómita lejos del arquero Uruguayo en el larguero al costado derecho, ¡Ay por Dios!, que obra de arte has hecho pelado, NO, que Golazo, James Capullo queremos un hijo tuyo, tiene 23, le quedan 2 mundiales más, y eso no es todo, el man no es solo, que equipo en cada línea, pecan de inexperiencia aun pero que potencial de EQUIPO, pero lo que mas enamorado me tiene es David Ospina, que arquerazo, seguro con ambas manos, aprieta el balón cuando debe y puñetea cuando debe, conoce su función de libero si el esquema táctico lo necesita, o de poste cuando así es,  con autoridad y seguridad hace respetar su arco, y con reflejos felinos es el relevo de los mosqueteros, claro Faryd esta ahí como profe no como jugador, en el banco es Eduardo Niño su entrenador y a la derecha Camilo Vargas como tercero, otro portento joven con carácter para ponerse esa camiseta si así se necesita. Que traga tan maluca, me hizo llorar y de que forma, el último minuto del partido estuve moqueando y con el corazón a mil, 16 años, 16 años lejos de ti mi amada, 16 años de pesadilla y caminar por el mundo sin ilusión, y pensar que antes el 10 era Giovanny Hernández en su cara se vía la tragedia de futbol que se jugaba. Ahora con la alegría mas grande que el futbol le haya dado al país, y digo el futbol porque el deporte nos hada mas mucho mas, pero al país lo mueve el futbol, o cuantos tuvieron la camiseta rosada de Nairo, o cuantos tienen la malla roja de nuestros patinadores campeones mundiales?, ninguno porque todos somos unos masoquistas mediocres que adoramos el deporte de las patadas, aunque a mi me gusta coger el balón con las manos.

No tuve la camiseta de la Selección, lo reconozco, la estuve esperando pero no la tuve, que no se note la traga, sigue Brasil, y se le puede ganar, eso dicen todos, yo también lo creo pero tengo mis dudas, igual mi amor estoy contigo, incondicional y enamorado carajo.

Que mal partido, jugaron mal, desde el inicio el golpe de cancha jugo en contra de la selección, ese himno de 45000 almas brasileras piso fuerte en la mente Colombiana, si yo hubiera sido jugador de la selección se me habría hecho achi,  el primer gol lo pudo evitar David si sale a cortar el tiro, media altura, controlable, un baldado de agua fría, así te quería ver desgraciada mujer, te vi coqueteando con otro, dime que me amas a mi, que paridera, desorden en el equipo, nervios, impotencia, nos salvamos de mas, Pekerman organiza esta vaina por Dios que el segundo tiempo es nuestro. No, el equipo salió mejor ordenado pero sin norte, parecía un equipo de barrio que decide meterse al otro arco con todo y balón si es necesario, todos culpan al arbitro, pero un gran equipo gana a pesar de. Mexico 70, Brasil campeón a pesar de árbitros y patadas, eso si es un excelente equipo,  pero acá nos conformamos con palmaditas en la espalda y como todo en nuestras vidas, culpamos a otros, somos una manada de mediocres, pero no me confundan hay que revisar lo errores y mejorar para ser excelentes y Colombia tiene todo para ser excelente, es bueno pero se demostró que falta experiencia, pero eso se gana jugando y estos jugadores tienen el nivel y las oportunidades para lograrlo, termino el partido, lloramos de rabia, de impotencia y de orgullo, que vaina mujer te amo, me fui a dormir encabronado y enamorado, pero queda el pensamiento: el mejor mundial de Pele fue a los 30, James tiene 23 y ese Brasil tenia a Socrates, Jairzinho, Carlos Alberto, un equipazo y Colombia tiene a Cuadrado, Quintero, Aguilar, Falcao  … un equipazo, no se si para ganar un mundial pero si son muy buenos, se vale soñar, no ve que estoy enamorado.

Que vainas, ¿como me llego el amor de nuevo? Por el arte, si el arte, no por los goles que fueron obras de enmarcar, sino por lo que el arte tiene y que hace mucho no sentía en una exposición, la sorpresa de lo tradicional, no es un equipo diferente que juega diferente, juegan con identidad, no es arte contemporáneo, entiende su tiempo y moviliza sensaciones, mueve las vísceras, convoca gente, es una experiencia estética que hizo que un país se vistiera de amarillo y cuando jugaron de rojo, todos eran rojos, nos sentimos identificados, lloramos y reímos, el arte en su dimensión mas pura y todos desde los mas chicos hasta los mas grandes saben de este arte y quieren ser artistas, como James, Ospina, Armero, queda mucho por ver de esta selección, mucho por vivir, y mucho por revisar en la academia artística, ¿porque un deporte moviliza lo que el arte a olvidado?, el arte de hoy no convoca, no ilusiona, no re-crea, no enamora, solo decepciona, ha malaya mujer que me haces sufrir.

Tengo 3 amores, Uno que vuelve y me hace llorar de alegría, el segundo que me tiene decepcionado y el tercero me espera en la cama.